Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
- И наши машины не хуже, они тоже ревут как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как пули.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Гаишник останавливает Мерс который ехал со скоростью 60 км/ч.
-Ну, и куда крадёмся?

Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает.. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал.. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

=========================================================================

***
Маршрутное такси № … следует с остановками:
• Метро.
• Эй, остановите я ключи забыл на работе.
• Боковой вход на рынок.
• Лесенка на МКАД.
• Здесь где-нибудь.
• Конец дома.
• Простите, а где мы едем?
• Поворот.
• Тута.
• Остановка.
• Здесь где-нибудь.
• А где здесь кинотеатр?
• Блин, остановку проехал, остановите.
• К метро едите?

***
НАКЛЕЙКИ В МАРШРУТКАХ:
При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.

Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Берегите дверь. Это ваш единственный выход.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

"Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".

Залезай, садись, держись, заткнись.

Уважаемые пассажиры! Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился...

Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами)

Пасажаемые Уважиры!
Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

"Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке".

Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

===================================================================

Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет, остановишься, на зеленый, поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну... семь, восемь...
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

Объявление.
"Hародный Русский диагностист в шестом поколении. Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки. Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии, АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки. Амулеты от проколов сцепления и запоров. Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста. Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс.

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат, тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

=================================================================

=АВТОНАДПИСИ=

Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!"
Надпись на камазе: "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя"
Ока с наклейкой: - Grand CherOKA.
Старый Икарус. Сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"

Грязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами: "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"

На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке... "

КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись: "Не прижимайся - мы не знакомы!"

=НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ=

- Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест

-10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков

- По салону не бегать

=ПРАВИЛА ПРОЕЗДА В МАРШРУТНОМ ТАКСИ=

1. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.

2. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.

3. Передайте водителю деньги за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.

4. За 200 метров до нужной Вам остановки громко прокричите её название.

5. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.

6. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси "!!!

================================================================

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Ну давайте подвезу.
- Ты что, дурак? Езжай себе дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, уроды, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака отделались. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- Тот, что с рулем от КАМАЗа?
- Да, тот!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, совсем что ли?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

========================================================================

Надпись в маршрутке
"Думай не думай,
Сиди не сиди
Будь ты хоть Путин
Проезд оплати"

"Чем тише скажешь ты о своей остановке, тем дальше ты от нее уедешь"

"Бывают зайцы белые,
Бывают зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?"

===================================================================

Водитель сдает экзамен на права.Ему задают вопрос:
-Вы стоите на перекрестке, слева КамАЗ, справа от Вас трамвай кто первый проедет?
-Велосипедист.
-Да нет там никакого велосипедиста. Вы стоите на перекрестке, слева КамАЗ, справа от Вас трамвай кто первый проедет?
-Велосипедист.
-Какой велосипедист!!!!! Откуда он взялся то?
- А кто их знает откуда они беруться на дорогах!!!

===========================================================

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа Я же говорила.... И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами Здарова Антоха! Скока я тебе должен?
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

==========================================================