В гостях у Лешего

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В гостях у Лешего » Юмор . » Смешные рассказы и байки на разные темы.


Смешные рассказы и байки на разные темы.

Сообщений 1 страница 10 из 16

1

Доктор Женя
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.
Hашарив в темноте фонендоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК , который он в темноте спросони по-быстрому схватил заместо фонендоскопа... !!!

0

2

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно  забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес..

0

3

Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь
с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой
и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу.
Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил
навестить заветный холодильник.
Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше
с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по
телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто".
Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

0

4

Лето 2004.Жара. Пешеходный мост через реку Цна. На мосту туча народа любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и не успев та выбраться на берег он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать кролем, олимпийский тренер блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и держась за них чтобы не упасть и переждать пока земля перестанет качаться наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Народ в отпаде.

0

5

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

0

6

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!

0

7

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.

Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"

На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."

И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало.

0

8

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
. Бедняжка, стало быть. Тампонами
протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику
своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,
его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете
его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома
ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения
о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна
за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:

"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение
к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу
больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в
день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть
зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком
в Германии, чем человеком в России".

0

9

Самые смешные случаи из медицинской практики=)Жесть=)

Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе...
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Один пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея.

0

10

У Смитов не было детей и они решили воспользоваться услугами «суррогатного» отца. В день, когда суротец должен был приехать, мистер Смит поцеловал жену со словами: “я ухожу, этот человек скоро будет здесь”
Пол часа спустя, волею судеб, детский фотограф одну за другой обзванивал квартиры в надежде подзаработать.

«Доброе утро, Мадам, Вы не знаете меня, я пришел, чтобы..»

«О, не нужно объяснений. Я ждала Вас», оборвала его миссис Смит.

«Правда?»-удивился фотограф. «Отлично! Я большой специалист по детям»

«Мы с мужем очень на это надеемся. Пожалуйста, проходите, садитесь»

«Где мы начнем?» спросила мисс Смит и покраснела.

«Полностью доверьтесь мне. Обычно я это делаю пару раз в ванной, один раз на кушетке и еще парочку на кровати. Бывает, что на полу в гостиной тоже забавно получается. Вы можете располагаться»

«Ванна, пол в гостиной? Ничего удивительного, что у нас с Гарри ничего не получалось»

«Итак, Мадам, никто из нас не может гарантировать хороший результат с первого раза. Но если мы попробуем несколько разных позиций и я выстрелю из шести или семи углов, я уверен, Вы будете довольны тем, что получится.»

«Я надеюсь, что мы быстро покончим с этим», вздохнула миссис Смит.

«Мадам, моя работа спешки не любит! Я бы рад Вас не задерживать более, чем на 5 минут, но боюсь Вы будете разочарованы.»

«Это точно!» всхлипнула миссис Смит.

Фотограф открыл дипломат и достал портфолио с фотографиями детей. «Это было сделано на крыше лондонского автобуса»

«О, Боже!»,воскликнула Миссис Смит, доставая носовой платок.

«А эти близнецы получились изумительно хорошо, несмотря на то, что с их матерью было ужасно трудно работать». Фотограф протянул Миссис Смит фотографию.

«Было трудно работать?» ,спросила Миссис Смит.

«Да, боюсь, что так. В конце концов я был вынужден отвезти ее в Хайд Парк, чтобы закончить-таки работу. Вокруг собиралась толпа и люди проталкивались вперед чтобы получше все рассмотреть.

«Проталкивались вперед?»,глаза Миссис Смит расширились от удивления.

«Да, и так больше трех часов. Мать постоянно визжала и вопила. Я едва мог сосредоточиться. Но начало смеркаться и я вынужден был начать производить «выстрелы». В конце концов, когда белки начали грызть мое оборудование, мне пришлось все упаковать».

Миссис Смит наклонилась вперед. «Вы хотите сказать, что они в самом деле начали жевать Ваш…оборудование?»

«Именно так. Итак мадам, если Вы готовы, я установлю треногу и мы сможем начать работать»

«Треногу??», Миссис Смит выглядела совершенно ошарашенной.

«О, да, мне приходится использовать треногу, чтобы установить на ней мой аппарат. Он слишком велик, чтобы я мог держать его в руках, пока идут приготовления. Мадам? Мадам?? О, Господи, она упала в обморок!

0


Вы здесь » В гостях у Лешего » Юмор . » Смешные рассказы и байки на разные темы.